幾個見証
我的前半生有如在情感的集中營中渡過。四歲時，酗酒的母親在一場車禍中喪命，這之前我受到家人一位朋友的性侵犯。母親死後，我被寄養在親戚的家裏，我與父親的關係從此有一段很大的距離，這些事件在我的幼小的心靈裏形成了一個很大的陰影，對我的性別身分的影響尤其重大。
入學後，因舉止過於女性化，我常遭受同學的作弄及嘲笑。到了中學時期，我開始認識到自己的同性戀傾向。我感到羞恥及害怕。我常禱告求神把我的這些感受除去，但卻發覺自己一點也沒改變。我開始怨恨神。幾年後我正式以同性戀人士自居，且也獲得內心暫時的平靜。我開始把自己浸濡在同性戀生活裏。在夏威夷的時候，我的兩個同性戀同房在當地破天荒首次結為同性戀「夫婦」，我甚至成為其中之一位「伴郎」。但不久後他們卻告訴我他們其實是活在謊言裏，並已開始改變自己。還記得那時我把他們列為「叛徒」。
開始走出同性戀的第一步，是始於萌起接受變性手術念頭的那年。這之前我已開始注射女性荷爾蒙，甚至以女性身分自居長達一年半之久。但我了解到變性手術不能帶給我真正渴慕的愛。在絕望的時刻，我開始禱告，信靠主把我帶入人生的另一個里程。那時是一九八零年一月。
聽到了我想改變自己的消息後，我的同性戀朋友都認為我發了瘋。他們猜測我大慨不久後是會回到他們的圈中的。最初的過程雖然艱難，但我決定堅持到底，永不回頭。一九八二年我娶了目前的太太，現已是一個女兒的父親了。雖然說結婚不是改變的証明，但卻是我從未夢想過的一種生活。我的醫冶，主要靠信心及朋友的支持及鼓勵。雖然我無法忘記自己曾經是名同性戀者，但我已算是真正擺脫了同性戀的枷鎖。我的經歷不算獨特，在新加坡及亞洲其他幾個國家，我已接觸到了不少曾經是同性戀者但如今已成功戰勝同性戀的人士。
偌大的酒店接待廳稀稀落落地坐了幾位疲憊的旅客，精緻刻意的佈置，使整個大廳瀰漫著聖誕佳節的氣氛。
我們選擇了張靠牆的沙發坐下，不遠處傳來了陣陣祥和的聖誕樂聲。
眼前這位身材瘦長的二十七歲青年，是我在抉擇機構裏認識了一年的高祥。這是第二次與他談起他的過去，第一次是在他未加入互助小組前。這一年來看到了他在組裏的成長，一切的努力都是值得的。向組裏的成員徵求公開他們的見証時，問他為甚麼願意與大家分享他的經歷，他的答案是他想以此勉勵那些與他有同樣掙扎的人。在談起他的過去時，他的語氣就如我給予他的名字般，是那麼的祥和。
對自己的掙扎，他這麼說道：
不記得是甚麼時候開始對同性有不健康的幻想，祗記得當時年紀還很小，大概是末入學前。那時最愛幻想的便是赤身露體的男人，進小學後，開始兀自畫起一絲不掛的男性，包括自己的同班同學，除此之外，也發覺自己偏愛女性的東西如化妝品、女性的飾物、玩具等。
升上中學後，由於家是在老遠的馬來西亞，而讀的卻是新加坡的中學，因此便寄宿在學校的宿舍裏。那時自己的言談舉止多少有點女性化，因此常受舍友的作弄。奇怪的是自己非但不感到憤怒，反而覺得有點沾沾自喜，因自己有時也非常羨慕女性能受到男性的青睞，常幻想自己能像女性般與同性發生性關係。
大學時期，可說是我的人生的一個重要階段，因在這個時期我接受了主，但卻也是我陷入同性戀泥濘裏更深的時候。我的大學生活是在澳洲的一所大學渡過的。與多數的西方國家一樣，澳洲是個性風氣開放的國家。在那裏第一次接觸到性雜誌，包括同性戀性雜誌，那種感覺就有如初嘗禁果般，既好奇又害怕。通過這雜誌，我認識了不少同好此道的人。最初祇是在書信方面與他們有來往，但後來我壯起膽子，開始與他們會面，也就是在這種情況下我與其中兩位有了肌膚關係。
說來也許有點諷刺，未把自己推入更深的同性戀陷阱時，我在大學裏的外國學生團契裏接受了主。這之前我不時在尋找生命的答案，常問自己生命的意義到底是甚麼等。我的同性戀問題更使我不得不常思索這方面的問題。接受了主後，一切問題都似乎迎刃而解，包括我的同性戀傾向，也因此我更積極的事奉主。
回想起來，那祗不過是一個顛峰時期罷了。當一切的熱忱開始減退時，我又得重新面對自己的問題。我努力翻查聖經，希望能找到一段寬容同性戀的經節，但不用說那是徒然的。我也通過同性戀雜誌認識了一間同性戀天主教會，與神父談起時，他雖然一再強調同性戀不是罪，但不知怎麼的我總不能從他的談話中得到安慰。
接受同性戀為罪後，一方面算是鬆了一口氣，但另一方面我的掙扎卻開始變得更為劇烈。那是一段艱難的日子，我感到非常孤獨無助。我不祇費了很大的勇氣才能把一切與同性戀有關的書籍雜誌丟掉，也發覺自己得時時刻刻警惕自己及抑制內心的感受。
感謝主，在大學團契裏，我認識了幾位知心的朋友。我也向其中兩位表白自己的掙扎。可喜的是，他們非但沒有排斥我，我們的友誼反而更跨進一步。在他們的面前，我能真正的除下自己的面具，向他們坦露我內心真正的自己。與我的兩次性經驗相比，那祗不過是一種肉體的接觸，心靈的交流才是我真正渴望的，而在這兩名好友裏我乾涸的心靈算是得到了些許的滋潤。
雖說朋友給了我不少的幫助，但更重要的是來自神的力量。從澳洲完成學業歸來，我陷入一段痛苦的低潮。失去了兩位知心的朋友，我感到彷徨無助。失業的感受，更加深了我的痛苦。好幾次我很想放縱自己的情慾，重新過同性戀生活。感謝主，祂沒有讓我這麼做，在這段艱難的時期，我學習到了神不是遙不可及的東西，而是一位能真正滿足我的內心需要的大父。寂寞的時候祂與我作伴，失意的時候祂的話給我鼓舞。我與坤的關係在這段時期有了大躍進。
後來我加入了抉擇機構的互助小組。認識了不少與我一樣也是與同性戀掙扎的基督徒後，我不再感到那麼孤獨與消沉。抉擇機構使我更清楚的認識到自己的問題，也因此更能對症下藥。
我之所以會有同性戀傾向，或許與自己內向的性格有很大的關係。從小到大，我可說是一位非常孤僻的人，我常把自己的問題深藏於內心裏，不願與別人分享。也因此，我惟一能逃避自己問題的方式，便是把自己溶入幻想裏。惟有在幻想裏，我才能找到暫時的解脫。但幻想歸幻想，我最終還是必須面對現實。但現實是殘酷的，我又用幻想來逃避現實。如此的惡性循環，使我最終不能自拔。認識了神及兩位知心朋友後，這種惡性循環才算是有了一個了斷。
雖說我並非已完完全全的擺脫了同性戀的枷鎖，偶而還是會有同性戀的幻想，但與以前比起，我算是較能夠控制自己的情感。
我還沒有作結婚的打算，因我非常滿意目前的單身的生活。我現在想做的，便是尋求上帝的旨意，做一些能為別人的生命常來祝福的事。
我是在深夜時刻與也是在抉擇機構裏認識的好友談起他那一段不算遙遠的過去。
一段不光采的過去，有時就像一堆沉澱已久的穢物，還是少碰為妙，免得攪動時聞起來全不是味道。
問好友願不願意重新觸碰那堆穢物，他點頭答應時，我意識到，穢物底下，流的又是另一道清溪，願意滋潤所有乾涸的心靈。
中學到高中時代，應是人生最燦爛的一段日子。好友打開記憶之門時，映入眼簾的，卻是一幅幅令人心寒的畫面。
大約中二那年，或許是好奇心的驅使，第一次在公共泳池浴室裏被人引誘幹下那見不得人的事。
那也是捆綁的開始，就如吸毒般。有了第一次，便有第二次、第三次等而最終變得不能自拔。一星期大約有兩次，在公共廁所、泳池、浴室等，進行的是一項又一項不道德的交易。如此周而復始，持續大約有五年之久。
驚人吧！
問好友何以會突然停止這種活動，而力量又來自何方時，他說是良知，也是懼怕來世的懲罰的緣故。
當然，那是挺不容易的。
跌入了罪的陷阱，就猶如身體暫時變成殘缺般。在未獲得全面的復原時，你必須學習如何適應及接受殘缺所帶來的不便。不怨天尤人，不給自己常來不必要的壓力，用忍耐，盼望等待康復的到來。
信主，是在停止了那種不正常的活動後不久的事。認識到神是一位滿有慈愛的神。你無須用懺悔及內疚渡過這一生。人非聖賢，孰能無錯？再大的錯誤，神也是能原諒的。清白的生命，不是得救的先決條件。健康的人無需看醫生，有病的人才需要得到醫冶。
抉擇機構讓他認識到他並非惟一患有此特殊「病症」的人。有許許多多的朋友像他一樣，在與罪作劇烈的掙扎。
信主並非醫冶的良藥，但醫冶也並非全靠你自己。他目前正要學習的，就是如何在兩者之間取得平街。
還未開始那段不健康的關係之前，我們倆都是澳洲一所大學的學生。那時我是學生團契的團長，非常活躍，連州外的人都認識我。
一日與朋友談起有關福音的事。他也在場。談完後要信主的不是朋友，反而是他。因他是「初生之犢」的關係，我很樂意成為他的聖經導師。
後來我為他做了一件事「忘了是甚麼」，他很高輿，給了我一個擁抱。那是我們第一次有肌膚的接觸，也是罪的開始。
我們那段見不得光的關係維持大慨有三年半之久。這期間沒有人懷疑過我們，祇以為我們祇不過是要好的朋友罷了。
造成我們倆都有此傾向的原因，我想還是與我們的家庭背景有關，我的家庭背景複雜，父親有兩個太太，酗酒，對家庭疏於照顧，我與他的關係也處於「膚淺」的狀態。而他的背景也與抉擇機構很多的人相似──與父親的關係疏遠，小時受到性侵犯等。
我想，這段關係能維持一段時候，並非全因性的關係。最重要的，還是這段關係多少滿足了我們彼此的需要。例如我在處理財務方面根本是一團糟，而他正好在這方面彌補了我的不足。而他，基於家庭背景與性格，在內心方面，常感到焦慮與缺乏安全感，也因此我也成了他的「情感依賴」的對象。當然，我也承認我也有一種「被需要的需要」，他令我感到受重視，多少提升了我的自尊。
諷剌的是，把我們繫在一起的雖然是彼此的需要，但它最終也是我們分離的主因。「情感依賴」是個難纏的東西，當他醋意大起時，我幾乎感到窒息。而我也慢慢開始認識到我必須學習如何獨立生活，包括學習如何處理自己的錢財。有人說婚姻是兩個完整的人的組合。我們的關係可說是與婚姻無異，但我們卻都是在心靈、情感方面等都有缺陷的人，也因此我們的關係無法繼續維持下去。
另一個使我們不得不分離的原因，也是我們彼此的信仰。我們都是基督徒，在這不正常關係持續的那段期間，我們雖然沒有離開神，但心中的恐懼感是可想而知的。我們部害怕有一天這段關係會暴露出來，那時我們倆，尤其是我，因我是大學團契團長的關係，非但會覺得無地自容，也可能會走上自殺的道路。但感謝主，我們這段關係的了斷還不至於那麼「悲慘」。
其實這段關係的結束是經過一段長時間而非像電流般突然中斷的。我們停止了性方面的接觸後，也慢慢開始學習如何各自獨立生活。有一次我必須到另一個州參加一個研討會，被迫與他離開一段時候。也就是在這期間我們第一次學習如何各自生活，不再那麼依賴對方。大學生涯結束後，他回到新加坡，而我則打算回到馬來西亞父母的身旁。那時我們真正認識到，我們最終是要各奔前程的。但後來我還是回到新加坡工作，基於方便的緣故，我和他，還有其他朋友同住在一起，但我們的不正常的關係可說是早已「胎死腹中」了。
如今我們雖然還是同住在一起，但我們的關係卻已從「情侶」退回好朋友的階段。我們不再互相依賴，他有自己的生活、朋友、事奉等，而我也一樣。我們還是互相關懷，愛對方，但那是一種純潔，健康知己之間的愛，就像大衛與約拿單般。回想起來，開始時這也是我們所祈求的，在神恩典的帶領下，我們算是認識到其中的真諦了。
我想，若我們彼此都不是基督徒的話，那這段糾纏不清的關係可能還要持續一段更長的時間，或甚至沒有了斷的時候。但我們都清楚的知道我們都犯了第一誡，因我們都是彼此的偶像。對於那些正糾纏在「愛恨纏綿」的關係中卻又想「慧劍斬情絲」的朋友，我的勸告是：先找幾個能支持你的決定的朋友，那將會更容易些。朋友的支持與鼓勵堅強你的意志，為你在低潮時打氣。